2013

Ano novo, vida nova.. É o que costumam dizer...

Espero bem que assim o seja, apesar de de ano para ano tudo parecer piorar... ain.da existe a ligeira esperança que 2013 seja realmente um ano melhor. Talvez o nº13 passe a ser o meu número da sorte!

Afinal, o que quero eu para este ano?
Eu até pensei em fazer uma lista, mas depois apercebi-me... eu não sei o que quero.

Estive a pensar durante uns 2 dias e não me veio nada de jeito, o que eu quero não está ao meu alcance para mudar.  Não posso impedir as discussões, nem mudar as atitudes dos demais, não posso mudar-me a mim mesma assim do nada, não posso mudar o passado, nem prever o futuro. Passado um tempo nisso já estava a imaginar se encontrasse um 'génio da lâmpada' e ele me concedesse 3 desejos.

É... minha mente vagueia e eu acabo não chegando a conclusão alguma.

Então vou  tentar ser o mais objetiva possivel:
-Quero que voltes! Sim tu para quem eu escrevo 90% dos posts aqui publicados.
-Mais compreensão por parte desta gente que me chama de egoísta mas também só pensa em si.
-Saúde, porque as minhas canelas ainda são demasiado novas para reclamarem tanto. --'
-Dinheiro, mas isso só eu for trabalhar mesmo.
-E sossego, é isso, deixem-me em paz que eu fico feliz. FARTA de gente falsa que vem chatear com aqueles sorrisos amarelos e as palavras de falso carinho.

É tudo, eu até desejava encontrar o amor verdadeiro e isso tudo, mas sinceramente estou pouco me lixando para o amor. Único amor que sinto é por meus amigos e estou bem assim.

Imagens de Natal :)

Devo dizer que o meu espírito natalício deve rondar os 10% neste momento --'

Então, e para ver se «entro na onda», vou postar algumas imagens relacionadas ao Natal.. ou ao inverno... sei lá , o que me der na cabeça.

Acho que acabei me desviando um pouco do tema --'
Dêem-me um desconto que eu simplesmente adoro desenhos animados e essas coisas XD

Feliz Natal!!!

Esta solidão...

«Esta solidão não te permite ter sonhos, metas, nem nada. – Ouvia-o dizer exatamente como eu me sentia. –Perdes o interesse de estudar, de fazer as coisas, pois sentes que não tens o que viver, só sabes que um vazio percorre o teu corpo, sempre. Porém, não te matas como muitas pessoas deprimidas ou solitárias. Sabes o quanto as pessoas sofreram para te dar a vida, sabes que, mesmo sendo pouco, fazes a diferença na vida de alguém, mesmo sendo só uma pessoa. Então decides viver o máximo que dá, para poder ver até onde tudo vai te levar... Acabas sabendo exatamente dos teus sentimentos solitários, mas eles não te consomem, porque crias uma mente forte o suficiente para isso...»


«Ninguém sabe como é esse sentimento. Amizade... É diferente do que todos pensam... É puro, é lindo, é a coisa mais louca que se sente. É você olhar para a pessoa e sentir carinho, admiração, afeto, um desejo insano de querer chatear aquela pessoa, irritar, censurar, amar, abraçar, ajudar, proteger... É o único momento de sua vida, que você entende que o ser humano é capaz de amar alguém que não é do próprio sangue, de chamar alguém de irmão ou irmã. É dizer eu te amo do jeito mais verdadeiro que tem.»


«Se falarem de qualquer coisa que você seja, goste ou odeie, responda com o maior sorriso de todos ou com o olhar mais indiferente que possa dar, seja irónico seja superior e responda: “Pelo menos tudo que eu gosto, gosto porque eu vi, pensei e decidir gostar livremente. Não me arrependo de nenhuma escolha minha, se você não gosta, f***-se! Não vivo para satisfazer os outros e sim me satisfazer! Sou o que sou, amo o que sou e quando morrer, não irei me arrepender!»


«Todos nós temos medo de ficar sozinhos. De não conseguir um parceiro sexual, amigos, família... Temos medo da solidão, do estar só, de olhar e ver que não tem ninguém ali te dando apoio, um sorriso, ou até uma reclamação. Somos animais que vivem em bando, estar sozinho é algo estranho, assustador, tenebroso.»

Por: flamelissa

Feliz natal! :)

Dói

Dói tanto... se soubesses o quanto dói!!

O meu peito reclama, a cada inspirar, por cada molécula de oxigénio que me invade os pulmões eu sinto o peito arder. Arde tanto... quase me faz desejar deixar de respirar.

Dói... Todos, TODA a gente duvida das minhas palavras, das minhas ações, das minhas intenções, de mim! E tu, logo tu que devias entender-me, também duvidas, pões em causa a minha amizade, as minhas razões, os meus sentimentos e a minha dedicação.

PORQUÊ?!

Sabes que dói não sabes? Eu dou por mim e lágrimas queimam-me os olhos como se de ácido se tratasse. Dói tanto ter que engolir o choro, não permitir que as lágrimas escapem, o nó  na garganta é quase maior que o que me prende o bater do coração. E eu grito em silêncio, em silêncio o meu olhar grita porque eu sei que mesmo que o grito fosse proferido ninguém o ouviria de verdade.

Este aperto no peito corrói... porque tem que doer tanto? Porque não consigo simplesmente esquecer, ignorar?

'Porque não quero.' Dou por mim a pensar ás vezes. Não quero, sou egoísta demais para esquecer o meu sofrimento. Tão egoísta que dou por mim a desejar ser a única a sofrer neste universo, assim talvez , só talvez, alguém se apercebesse que grito de dor.
O meu grito ultrapassa o som, é tão alto que chega a atingir Marte antes da luz do Sol.

Mas tu não te importas, eu não sou nada. Mais uma falsa, muitos me julgam. Uma falsa? Uma falsa que não mente!! Uma falsa que sofre sem razão aparente.

Culpo-te, a ti, a toda a gente mas principalmente culpo-me a mim.
Eu é que me deixei chegar a isto. Eu é que tenho que sair sozinha.

Fácil falar, não tão fácil escrever, incrivelmente difícil de fazer. Eu preciso de ajuda, não de pena, nem de perguntas estúpidas, nem mesmo de dinheiro.

Um sorriso. Tudo o que peço é um sorriso sincero dirigido a mim, um sorriso daqueles que eu consiga corresponder sem sequer pensar no assunto.

Dor maldita.. sabes o quanto está a custar escrever isto?! Eu mal vejo a porcaria das teclas!! Tenho a vista embaraçada por sentimentos que não querem sair de forma alguma! Custa-me respirar, o peito pesa-me, sinto o coração bater fraco e lentamente enquanto a porcaria das palavras não conseguem fugir dos meus lábios! E tu aí... Feliz sem te lembrares da minha existência!

Não! Não quero pena! Nem um ombro para chorar, nem alguém que me oiça! Não quero nada dessas tretas!

Só quero... deixar de sentir. Faz-me deixar de sentir esta dor.

E desculpa... não te queria chatear com os meus problemas. Só por favor, não me chateies com palavras carinhosas que eu não quero nem vou suportar ouvir.

Preciso de uma pausa

Preciso de uma pausa

repito tudo o que escrevo

e ponho tudo em causa

mesmo quando não devo.

Intervalo ou até umas férias

para recuperar a calma

e esquecer as coisas sérias,

lembrar-me da alma.

Uma hora ou uma semana

para esquecer os problemas

passar o tempo na cama

e resolver os dilemas.

Preciso de silêncio cá dentro!

Se não tiver a pausa, rebento!

Preciso de acalmar o cérebro e o coração

mas a vida nega-mo, grita-me que não.

Escrito a 12/11/12 (no meio da aula de bio --')

Comecei este mês mal...

Comecei este mês mal... estou triste, nervosa, desiludida, chateada... tanta coisa que nem sei descrever.

Dizem-me 'Férias tão quase aí! Alegra-te!' como se as férias contribuíssem nalguma coisa para a minha felicidade.. eu gosto de férias, mas... é isso... não me fazem feliz.

Estou tão confusa que nem sei bem o que escrevo; o que faço aqui afinal? Tenho coisas para fazer! Acho que só preciso de desabafar com alguém ou com algo.



Eu apaixono-me rápido, demoro meses para perceber e anos para o admitir, para esquecer... são precisos séculos.

Quando eu dou por mim, quando me ponho a analisar mesmo o que sinto apercebo-me que o sentimento é o mesmo há já tempos, é raro eu ligar pro coração e por isso passo por essas faces tão demoradamente. Mas quando ligo nada nem ninguém consegue desligar.



E eis o porquê de eu sofrer tanto. Não tenho juízo nenhum!

Por isso me sinto tão frustrada comigo mesma, porque perdi de novo... perdi a oportunidade e agora, bom, agora não há nada que eu possa fazer por isso. Já se foi, já está perdida.

Preciso de paz, preciso de música... Chega de pessoas por hoje!

Homem inteligente falando de mulheres!

Preguiça de escrever...

V

Finalmente adormeceste. O cansaço venceu a música gritada.

Porém o sono não durou muito. Água no rosto foi o teu despertador.

Levantaste-te confuso logo levando as mãos à cabeça... a dor não quer passar.

Em frente à porta um tabuleiro. Pequeno-almoço e uma pequena caixa.

Por momentos esqueces a dor. Ontem não houve jantar, o estômago já grita por comida.

Soube a pouco.

Na pequena caixa encontrava-se um relógio de pulso e um bilhete.

«Para que não te sintas tão perdido.

Tinz»

É digital.. mas que diferença faz? Na vida real ninguém consegue fugir usando um relógio.

Ainda pensas em fugir? Parece mesmo que estás a gostar da estadia.

Só cá estás porque queres. Já podias ter fugido. Ahahahahah Tens medo de fugir?

O dia passou lento, sem visitas, sem música, sem gritos. Apenas o som dos teus passos impacientes eram ouvidos.

Agora chegou a noite... quase 11h30 e nada. O estômago ronca de fome.

Num segundo a fome é esquecida. Algo mais importante ocupa a tua mente.

Só agora acordaste? Só agora é que te apercebeste?! Ela está morta! A 'C' está morta... MORTA! Custa-te assim tanto acreditar?

Ela rejeitou-te mas tu ainda a amavas.

O que fazia ela aqui? Foi a loira que a chamou.. Desgraçada!!

Respiras fundo e como num flashback imagens da que já partiu passam na tua mente.

Quando se conheceram no autocarro, as idas à praia nas férias, o 1º beijo no parque, os dias de risos, as noitadas de cinema... a discussão que acabou com tudo.

Lembras os seus longos cabelos negros balançando ao vento enquanto corriam, o seu sorriso alegre... os seus lindos olhos...

Não!

A imagem da caixa volta ao pensamento. Pânico... E um resmungo frustrado foge-te dos lábios.

A culpa foi tua!

Dor... que aconteceu? Achas mesmo que uma cabeçada na parede te vai fazer esquecer?! Não sejas criança.

Aquele olhar. Lembras-te daquele olhar? Nunca a tinhas visto tão assustada. E tu podias ter impedido tudo! Mas porque raio é que ainda aqui estás?

Podias.. devias ter fugido no parque!!

Não devias ter vindo te despedir.

Não devias ter começado esta 'amizade' com a loira.

Devias ter ficado na tua... Idiota!

Mas como podias saber? Aquele olhar diz tudo! Tu já sabias.

O ar inocente, o sorriso simpático... nada nela combina com aquele olhar vazio.

Lembras-te de quando a conheceste? Ela chorava, chorava com raiva. Os punhos cerrados, o andar apressado. Não era tristeza.

Porque chorava? Nunca descobriste. As suas lágrimas ainda são um  mistério para ti...

Afinal porque queres saber?

Percebo... querias saber o seu ponto fraco. Achas que seria assim tão fácil? A 'C' era inteligente e acabou como acabou! Tens que ter cuidado.

Tens que sobreviver para te poderes vingar.

Ela queria ele

«Ela queria ele, ele queria ela e outras; ela sofria, ele nem ligava; ela chorava, ele ria; ela falava, ele não ouvia; ele mentia, ela acreditava; ela o esperava, ele não voltava. ela queria coisa séria, ele só queria se divertir; ela demonstrava seus sentimentos, ele brincava com seus sentimentos; ela sorria para ele, ele ria dela; ela acreditava em tudo que ele dizia, ele dizia o mesmo para as outras; ela se iludia, ele alimentava a ilusão; ela espera por ele, ele já está em outra. ela ama, ele gosta; ela fazia tudo por ele, ele dizia não se contentar com tão pouco; ela achava que ia dar certo, ele tinha certeza que ia dar errado; ela queria para sempre, ele só por um momento; ela se entregava, ele evitava; ela falava: eu te amo, ele apenas sorria; ela ficava por conteúdo, ele ficava por quantidade; ela procurava o príncipe, ele procurava a próxima. ela queria “O”, ele queria “UMA”; ele descobriu que ela era a única, ela descobriu que ele era só mais um.»


By: •• Frases, imagens e poesia •• in facebook

Não é que eu o odeie...

«Não é que eu o odeie.. eu simplesmente não o suporto.»

É assim tão estranho eu pensar isso do meu próprio pai?

Ela não merece que eu o ame, ele nem merece que eu o respeite! Ele já vez tanta treta, mas tanta... ele próprio não respeita ninguém! Como é suposto eu respeitar alguém que tenta impor o respeito à força?

Não quero nem consigo respeitar alguém que não tem consideração por ninguém se não por ele mesmo, alguém que nunca me respeitou... Alguém que apenas quer é que eu despache a escola e vá para trabalhar para não o chatear.

Ele quer o meu bem? Não!! Ele só quer é menos uma para o chatear. Menos uma para alimentar e cuidar... como se fosse ele que me alimentasse.

Não te espantes se eu falar mal dele, ele é sempre o primeiro a criticar tudo o que faço, tudo o que não faço. Ele e só ele me consegue por a chorar com uma só palavra. E olha que eu nem sou de chorar!

Não sei explicar... ás vezes ponho-me a pensar como seria não ter pai,, sei que é uma ideia estúpida e infantil, mas não penso negar o pensamento, certo?

Eu sei que sou um estorvo para ele, não só por o desafiar mas por fazer-lhe sempre frente quando ele se põe a fazer de 'macho alfa', eu respondo-lhe com a verdade e por isso ele às vezes chega a evitar-me... tal como eu o evito.

Todos os dias são discussões, todos os dias são ameaças, são gritos, é barulho, são palavrões, é falta de respeito! São coisas tontas, discussões que começam sem razão e nunca acabam, são mentalidades diferentes que colidem em todos os aspetos, são personalidades iguais que, por serem como são, não se conseguem dar bem.

Eu não o suporto.. ele é falso, é racista, machista, condena a homossexualidade, achasse o dono da razão e nunca, mas nunca mesmo, pede desculpa quando faz merda.

Ele trai,, quebra a loiça e sabe que eu não gosto dele. Ele faz o que quer, fala o que quer mas sabe que mesmo que me bata eu vou responder e gritar-lhe aos ouvidos tudo o que penso.

Não é ódio... eu não consigo odiá-lo... eu simplesmente não me importava que ele fosse para longe.

É tudo por hoje.



Sinto-me: Crítica
Barulho de fundo: 'papá' aos berros outra vez.

Tudo bem?

Quantas vezes isto já te aconteceu?

A mim acontece-me muito... não é que eu queira mentir, eu só não quero quero que venham me chatear com falsas preocupações.

As vezes o sim escapa-me mesmo sem eu saber como me sinto. Acho que já é um costume..

«Tudo bem? Sim (Está tudo mal mas sei que tu não te interessas, por isso...)»

Tudo acabou sem razão.

É engraçado... as pessoas não me amam, não me odeiam... parece que tenho tanto sentimento por mim mesma que os demais deixaram de o ter.

Não é impossível, parece até bem real para mim.

Em norma as pessoas com quem me preocupo fogem de mim... não sei explicar, é como se num segundo estivesse tudo bem e no seguinte já não existisse nada para definir como bom ou mau.

Sim.. eu sou chata, não desisto assim tão fácil quando alguém me começa a ignorar, chego a ser burra mesmo quando depois de tanto desprezo, depois de tanto tempo a esperança insiste em lembrar da tua existência.

Ela se foi, ele se foi... perdi tudo? Não posso perder algo que aparentemente nunca tive! Mas isso não me impede de sentir como se tivessem arrancado o meu chão, agora eu caio, há tempos que continuo a cair e nunca chego a terra firme. Caio de cabeça e sem escapatória possível.

Mas ela não me odeia, fartou-se de mim ; ele não me odeia, arranjou melhor.

Se passarem por mim esboçam um fraco sorriso, de pena talvez. Ou se calhar só por simpatia. Afinal tudo acabou sem gritos, sem ofensas, sem choros, sem violência, sem contacto, sem qualquer tipo de palavras...

Tudo acabou sem razão.

Escrevo para ti,, para ele, para mim! Mesmo que nunca venhas a ler, mesmo que já nem lembres da minha humilde existência, mesmo que ás vezes eu não o perceba ou não o queira admitir, isto, todas estas palavras são para ti. Porquê? Porque era amor. E ainda o é.. o amor tem tantas formas...

Que sentes por mim agora? Pena?! Não tenhas, eu estou a conseguir seguir em frente.. devagar mas estou.

Sei que não me odeias, até porque quem te devia odiar era eu. Lembro-me de todas as gargalhadas, todos os disparates e brincadeiras, só por isso não te consigo odiar, porque me fizeste feliz.

E cá estou, a procura de outrem que me consiga roubar um sorriso sincero


É tudo... acho eu

Quem sou eu?

Estou a passar por uma crise existencial... afinal quem sou eu?

Quando pedem para me descrever eu sinceramente não sei o que dizer, por isso a resposta sai do tipo ... (silêncio) ...

Pelo que eu sei, e pelo que me dizem, eu não sou propriamente normal. Em norma sou tímida, mas se me der na cabeça faço alto escândalo, gosto de desporto mas sou preguiçosa para tudo o resto, gosto de línguas mas quase não me safo a português, e tanto amo o silêncio como a música no máximo.

(Acho que estou a evoluir. Escrevi mais do que pretendia.)

Acho que sou simpática... quando estou de bom humor, de mau humor fico violenta e falo mais do que devia...

Uma palavra que me caracterize? Eu diria preguiça mas acho que antítese tem mais a ver comigo.
Ou talvez paradoxo,  mas tudo depende do ponto de vista certo?

Falar sobre mim... (eu a gastar o resto dos neurónios)... sou chata, resmungona e estou sempre com sono (menos quando é para correr). 17 anos, baixinha (as baixinhas são as melhores), loira, olhos verdes, mais branca que papel (estou a treinar para vampira) e tenho mais problemas de saúde que uma velha.

Não acreditas? Fica aqui um cheirinho, tenho reumatismo, miopia, sopro no coração e sofro de enxaqueca.
Acho que minha avó é mais saudável.

Desnorteada porque nunca sei o que faço, estou sempre perdida ou a dormir de olhos abertos. Sem Rumo, bem o nome já diz tudo, não tenho rumo, vou com o vento ou com a maré ou algo do género.

Acho que é tudo... tchiii ... sou tão interessante! (ironia nível máximo)

Até à próxima postagem!

'Images' com 'mensages'

Afinal valerá mesmo a pena?

Não seria má ideia formar um clube com toda gente que já desistiu de mim!

Sério!!! Se me desse na cabeça até eu entrava nele!

Pensa comigo, o que eu já fiz nesta vida que desse algum tipo de fruto bom? Já mudei a vida de alguém para melhor? Já contribui para a cultura do país ou algo de género?

Não... nada, não fiz nada.

Vejo pessoas queridas me fugirem por entre os dedos e nunca mais voltarem. Sinto os olhares desapontados virados na minha direção como se de chicotadas se tratassem.

Tenho plena consciência das pessoas que me odeiam e das que me olham com pena.

E não as entendo! Juro que não.

Porque entram na minha vida se não têm a mínima intenção de permanecer?! Já fiz amizades com pessoas com quem nunca imaginei; já se afastaram de mim pessoas que me fizeram prometer que nunca deixaria de lhes falar! Irónico que eu ainda tento cumprir a promessa... não tenho juízo nenhum.

Tanta gente já desistiu que eu sinto que a qualquer momento vou encaixar o cérebro no lugar do coração e desistir desta vida! Serei mais uma conformada...

Afinal valerá mesmo a pena?

Se o mundo desistiu de mim porque carga de água é que eu continuo a lutar e a bater de cabeça na parede?

Depois de tudo... serei capaz de desistir e me entregar ao 'destino' de que muitos falam?

Ajuda-me... diz-me que não desististe de mim! Levanta-me a moral... faz-me sentir que sou capaz de derrubar tudo e todos novamente!

Volta e diz que tudo não passou de uma fase má.  Já demasiada gente desistiu...


Melhor mesmo é eu parar por hoje! Chega de ler, de escrever, de pensar e até mesmo de sentir!

Talvez amanha eu veja que não vale a pena desistir, talvez amanha um sorriso faça renascer a descrença que hoje predomina em mim.

Talvez desista.. não sei bem o que faço da vida.

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Pra quem lê: Não me deixes desistir! Eu não quero.. mas algo cá dentro parece me obrigar a fazê-lo.

O que aconteceu?

«O que aconteceu?

Os chupa-chupas transformaram-se em cigarros, os inocentes em filhos da p***, os tpc's vão para o lixo, a suspensão tornou-se em detenção... sumo em vodka, bicicletas em motas, miúdas transformaram-se em vacas, miúdos em tarados, beijos em sexo.

Alguém tem memória do que era brincar no recreio? Quando usar proteção significava usar um cinto de segurança?

Quando o ombro do nosso pai era o lugar mais alto de mundo e a nossa mãe a nossa heroína? Os nossos piores inimigos eram os nossos irmãos.

As únicas questões raciais eram sobre quem corria mais rápido. Guerra era apenas um jogo de cartas. A única droga de que tínhamos conhecimento era o xarope para a tosse.
A maior dor que tínhamos sentido foi quando esfolámos os joelhos numa queda. Quando um adeus, significava apenas até amanhã.

Quando só queríamos crescer...

Se eu soubesse que hoje as coisas seriam como são, não tinha tido aquela vontade enorme de crescer.»

Isto hoje vai ser mais direto...

Isto hoje vai ser mais direto...

Tenho saudades tuas, apesar de me custar admitir.

Estou triste porque já nem me ligas, apesar de teres prometido que seria para sempre.

Estou cansada de tudo, mesmo que não faça nada --' .

Tenho medo que não voltes, e ainda assim não faço nada para que o faças.

Quero-te ver sorrir mas tu já nem me ligas por isso...

Preciso saber o porquê!!  Só isso.. Dá-me uma boa razão e eu não te chateio mais. :/

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Eu sei que disse que ia desistir mas sem uma palavra tua não dá.

Recado para quem começa a namorar e esquece dos amigos :

Até no dicionário amizade vem primeiro que amor!


Sim, o amor é lindo e isso tudo.. mas admitamos, amores há muitos! Amizades são para sempre (ou pelo menos deviam ser)!

Então,e porque hoje estou de bom humor, deixo-vos este pensamento: Vale mesmo a pena desperdiçar anos de amizade por uma paixoneta que, sejamos honestos, tem uma probabilidade mínima de se tornar algo sério?

E é claro que depois vêm chorar no ombro dos 'amigos' que ignoraram! Eu já estou farta que me chamem só quando estão com problemas, se queres saber eu já nem ligo, queres, queres; não queres eu não vou andar atrás que nem cachorro!

Fartei-me de ser sempre o ombro amigo e de não ter ninguém para quando preciso.

Então agora.. antes de vires chorar pensa, mas pensa bem, se mereces que eu te apoie. Faz uso desse teu cérebro e diz-me se depois de tudo ainda te achas merecedora da minha amizade. Eu que sempre fiz tudo por ti e te apoiei não passo de uma sombra na tua vida, por outro lado tu eras o meu Sol.. mas não mais.

Já não preciso de Sol.. produzirei a minha própria luz! E um dia, talvez, sejas tu a sombra na minha vida.

Pensa nisso... espero que penses nestas palavras e que te lembres sempre delas. Um dia vais precisar e dar-te conta de que eu já lá não estou.

E quando esse dia chegar, pode até parecer maldade, mas eu vou rir! Vou rir por todas as lágrimas que um dia chorei em vão.


É tudo.. acho eu

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Nem sei para que me canso a escrever... tu nunca vais ler :/

Não sei o que quero...

Imagens com mensagens

Acho que as imagens dizem tudo.

Hoje em dia...

Não me perguntem o porquê... apeteceu-me postar e assim o fiz.

Talvez eu esteja perdida

Talvez eu esteja perdida...

Nem sei o que me levou nessa vida

em que o caminho por onde me arrasto

não se cruza com o de ninguém, nem rasto.

Talvez eu não saiba o que faço

muito menos o porquê de o fazer

dúvidas... mil e mais um maço

o que quero é... viver?

Talvez o que sinto não seja real

provavelmente nem eu o sou.

Pode ser que até tenha sangue real

mas o resto não é nada, mudou.

Talvez?! Eu não me reconheço!

Vejo tudo e não o mereço.

Prendo-me ao nada e existo perdida,

fui obrigada; tenho e fui merecida.

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Para quem me pediu mais poemas... Feito em cima do joelho, mas cá está.

Triste? Feliz?

Para quem me conhece e sabe da minha mania de dizer que por trás do meu sorriso se esconde uma grande tristeza.

O que eu quero esclarecer é o seguinte: Não é por sentir tristeza que deixo de poder rir.  Eu consigo rir à vontade, soltar gargalhadas, dizer uns disparates... mas não dura muito.

A tristeza vem sempre ao de cima. Então, e só para esclarecer o meu amiguinho 'Crazy' , quando me vires rir acredita que é real, quando disser que escondo muitas tristezas com o meu sorriso acredita, se eu te dizer que estou mal e mostrar-me contente prefere as palavras à ação, quando disser que estou bem e mostrar que estou mal prefere a ação ás palavras.

Eu não minto aos outros, eu minto a mim mesma e talvez por isso consiga ser feliz por meros momentos.

Por isso... lê, ouve, escuta... percebe que eu não me faço de desgraçada, eu não me acho assim tão desgraçada.  Sou apenas triste e quero que os outros percebam isso mesmo quando digo que não.

Quero que saibam diferenciar a verdade da mentira no meu rosto.  Quero que me percebam... nem eu me percebo, alguém tem de o fazer.

Só quero que entendas... Eu sou triste e feliz...  Quando falo contigo, e com meus outros amigos, sou feliz!  Mas a tristeza nunca passa.

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E quanto à questão do solteira... bem... isso já é mais complicado. Acho que gosto de estar sozinha... habituei-me a estar só.  Talvez um dia alguém me desabitue.

Até lá... continuo a ser este paradoxo ambulante.


Por hoje é tudo (e já foi muito)

Kurt Cobain

Pensar

Pensar dói.

Pensa nisso..

O que não te destrói

leva-te a ser submisso.

Pensar magoa

trás-te de volta a mágoa

e o que não ouves soa

transparente como água.

Pensamento atormenta

mas mantém-te atenta,

não ao que se passa lá fora

mas à dor que ignoraste outrora.

Pensar foi sobrevalorizado,

sentir é exagerado ou negado.

Tudo o que pensas um dia esqueces,

tudo o que sentes transforma-te, amoleces.

Pensamento... consegues ignorar?

Então ensina-me, peço-te que me deixes tentar.

E o sentimento, consegues o matar?

Não?  Valeu a pena tentar.

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Era suposto já ter saído... mas lembrei-me que tinha que postar este poemazito.

Não está grande coisa eu sei... Mas foi tudo o que me saiu.

Perdida

Perdida... será exagero declarar esse o meu estado de alma?

Talvez.. mas mais uma vez, quem se importa?

É o que sinto e já calei-me tantas vezes que tenho a impressão de que se não comunicar a alguém o meu estado vou acabar por explodir.

Quantas e quantas vezes me apeteceu gritar, chorar ou até simplesmente falar e não consegui... Sim, estou perdida. Não sei o que faço, e o que faço não tem um porquê simplesmente acontece.

Perdida dentro do quarto, perdida na grande escola, perdida na vida!

Sem ninguém que realmente oiça as minhas entrelinhas, sem uma alma caridosa que perceba sequer o que digo de forma tão clara.

Já não grito, já não luto...

Não vale a pena! O mundo não vai mudar porque uma adolescente está com problemas, o mundo não pode mudar por alguém que nem sabe quais são os seus problemas.

P-E-R-D-I-D-A!!!  Percebeste agora?

Já nada me importa, e as pessoas que realmente me importam não me ligam. (E não, não estou a falar de um amor não correspondido.)

Eu já nem ligo ao amor. Só quero dormir e ter silêncio. Pena não me deixarem cumprir este humilde desejo.
Obrigam-me a viver, a socializar, a 'estudar' , a me importar... agora adivinha.. é isso, eu NÃO me importo, ou talvez não o queira fazer.

Não quero ter um curso, não quero tirar carta, não quero ir ás aulas, não quero estudar, não quero encontrar o amor, às vezes nem sair de casa quero.  Mas também não quero morrer. Gosto de ser uma espectadora.

Gosto de observar os outros, entender o porquê de serem como são. Não que seja algo que realmente me interesse mas sempre é melhor a vida dos outros que a minha.

Vivo aborrecida.. perdida neste mar de gente que me ignora.  Os poucos que me conhecem dizem que sou louca... não por cometer loucuras mas por ser assim : desinteressada para o que é «importante».

Umas das poucas loucuras que cometi foi criar este blog... Para que serve afinal?
Para me achar? Bem.. continuo perdida.

Uns chamam falta de motivação, outros estupidez. A verdade é que pouco me importa o que chamam ou deixam de chamar, para mim isto é vida. A minha vida.

Posso não gostar mas também não desgosto.
E eu sei que reclamo bastante mas que mais posso eu fazer a partir do meu mundo?
Se não reclamar rebento e não tenho a quem reclamar.

Sofres tu que lês os meus devaneios.

Sofres tu que finalmente percebeste que todos os dias eu sou algo diferente.



Perdida... Porque não sei quem ou o que sou. Uma rosa branca, uma alma atormentada? Uma rapariga mimada, adolescente desligada?
Uma criança triste ou apenas alguém que não sabe porque existe?


Sofres tu que achas que me compreendes.

E... como tens pachorra para ler isto?  Já só digo disparates, melhor eu desligar por hoje.